編程　&　生活 -- 西西吹雪

開心工作，快樂生活 (原創文章，轉載請注明出處)

公告

我收藏的幽默與笑話

1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！

2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？　　　　　　

3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　　　　　

4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！　　　　　

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！　　　　　

6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？　　　　　　　

7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　　　　　

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’! 　　　　

9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!　　　　

10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的. 　　　　

11、狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　　　　　

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!　　　

13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助pol.ice：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年. 　　

16、一小孩在河邊發現一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

1. 小弟弟提出辭職的理由：⑴ 大體力勞動 ⑵ 在最深處工作 ⑶ 必須把腦袋伸進去 ⑷ 沒節假日 ⑸ 工作環境潮濕黑暗 ⑹ 戴塑料面具呼吸困難 ⑺ 總是被迫干到嘔吐為止。

2、職業病新婚第二天，新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她：“男人都是很看重事業的！”不料新娘罵道：“什么屁事業，他是擠奶工！”

3、緊急會議妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅。會議最后決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!

4、畫展母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”，“啊，沒有”，女兒答道。“他是憑記憶畫的。”

5、神燈山洞里一個快渴死的男人揀到一個神燈，燈神將滿足男人兩個愿望。男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股。接著就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!

6、四個女孩四女孩在說來世做什么。甲說要做花，人人都吻我；乙說要做麻將，個個都摸我；丙說要做雪糕，人人都舔我；丁說要做救護車，個個都從后面上我,我還可以哇啦哇啦叫!

7、鸚鵡某人養好斗的鸚鵡，把它關在籠里。第一天放入麻雀，被鸚鵡打死,鸚鵡說太小。后放入鷹,鷹也死，鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害，不光膀子還真打不過它。

8、吵架有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!

9、吃飯在酒店吃飯,我席間內急。服務員熱情地說：我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁。我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的”!

10、炫耀小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

11、歡迎光臨某商店養只鷂鷴,吊在門口,顧客進門就說：“歡迎光臨”。一少女不信，來回走了六次。鷂鷴跟著說六次,到了第七次,鷂鷴大怒說：“老板,有人玩你的鳥!”

12、坐火車文革串聯時期,火車異常擁擠。徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動,列車員做最后巡視時大喊：“叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!”

13、大象與駱駝一只大象問駱駝:“你的mm怎么長在背上？”駱駝說:“死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！”

14、計劃生育某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上。替到第四兒媳時，大夫說：老太太你都上過了,再上就成奧迪了。

15、生產新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山，妻被一群猴俘走，一個月后被救回。臨產時，夫在產房外見大夫出來忙問:“男孩女孩？”大夫:“沒看清,一出來就上樹了。”

16、捕熊山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被熊奸，羞憤交加!休數日，再戰，又敗!再被奸!養傷畢,再往。熊見之,狂笑：“你狗日是來打獵還是賣淫的？”

算你丫的運氣好

有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼。

　　上面寫著"故障待修,請勿使用"，可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！

結束后，走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……

　　于是走近吧臺，并且問到："有人在嗎？怎么都沒人了？"

　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說："我操！……剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好！！"

新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：

騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

洗衣服

一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）

又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

一個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便到男廁所。到了那里，我砰的一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：

　　“喂，哥們兒，你好嗎？”

　　我通常是不在廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道：“還好。”

　　正當我集中精力、全神貫注地要做我應當做的事情時，隔壁又發話了：

　　“你待會兒想干些什么？”

　　我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧。于是，我雖然不情愿，但還是回答他：“看完展覽，就回家。”

　　“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”

　　這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態的同性戀，要么是個神經病。我再也忍受不了啦，于是狠狠地回敬了他一句：

　　“無聊！請別再煩我了。”

　　隔壁的男人一言不發。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：

　　“對不起，哥們兒，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在答我的話……”

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他

媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，

父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！

一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！

農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！

女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎么又開了一瓶！

丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.

丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

某男曾大量輸血給貧血女友,后兩人鬧翻,男的硬要討回"血債",女友氣憤之下丟了一塊衛生巾給他,怒吼道:我以后每個月按揭還你!

作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題《三十年后的我》。

班上的一位女生小美寫道：今天的天氣不錯，我開著老公結婚周年送我的勞斯萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鉆戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鏈，帶著我的小孩到大森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區里，到處都是人們羨慕的眼光。突然

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路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，“天啊！她竟然是我小學五年級的作文老師！”

老師評語：這一個星期你只能站著上課！

人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪為準

結婚不是什么「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已

完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」

避孕的效果：不成功，便成「人」

女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景

相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「招標」

婚姻是牢籠，所以有些男女在婚后莫不是「喜出」、「望外」

在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」

只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」

官場打滾心得--「路遙知馬屁，日久見人腥」

「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的

男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒

暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」

在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」

在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」

「敬人者人恒敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德

戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚后的開支，證明婚姻「無價」

我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。

我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……

走別人的路，讓別人無路可走。

聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了21年！

寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！

如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。

人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

水至清則無魚，人至賤則無敵。

騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。

時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……

我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃

聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19 年！

寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！

女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。

巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！

我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)

鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。

如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……

人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。

0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！

再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

開車無難事，只怕有新人！

一見鐘情，再而衰，三而竭。

一個人并不孤單，想一個人時才孤單。

生，容易。活，容易。生活不容易。

按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥~

我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！

天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩~（轉載請注明天涯社區）

抵制日貨——日本騷貨除外！

男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！

有事秘書干，沒事干秘書！

出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

愛我免費，包年優惠！

無車無房有張床，沒有女人在身旁……

坐擁大奶名號，享受二奶待遇！

人生得意須盡歡，莫使嬌妻空對房！

在天愿做比翼鳥在地愿做同圈豬！

男人是讓人靠的，所以你要可靠；女人是讓人愛的，所以你要可愛~

雖在裸睡中，但即插即用！

她在床上和床下一樣咄咄逼人！

她說：“我要玩的是感覺，不是你的器官！”

一時的沖動，子孫的危機！

強J易躲，意淫難防！

上床前請出示您的健康證！

生活就是胡說八道加胡思亂想，所以簡單生活要求不胡說八道加少胡思亂想！

說什么都是廢話——因為你就是個廢人！

你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

我只說三句話，包括上面那句，我的話完了！

人之所以道德，是因為所受的誘惑還不夠多……

2006 各大BBS百條灰色語錄-學會從笑聲中感悟生活

1.有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……（北郵人）

2.招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大～（天涯貼圖專區）

3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（貓撲）

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班……（天涯娛樂八卦）

5.凱歌悄悄對柏芝說：“下面幾個鏡頭對于你而言，可能有些難度，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……”（紫金飛鴻）

6.美女最多的師范大學——西南師范大學～（謎語，飲水思源）

7.哪個童話故事中的女主角沒有胸？答：小紅帽，因為她的奶奶被大野狼吃掉了……（水木社區）

8.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！（天涯開心樂園）

9.獨身女人喜歡OB>C，單身男人喜歡OGC~（2006年圖形隱諱之巔，紫丁香）

10.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……（水木社區，再現隱諱）

11.人民日報人民日，日本人民日本人！（北大未名）

12.從地圖形狀上來看，日本就像美國的性玩具，時不時地要拿它來戳一戳這只東方的中國雞……（天涯雜談）

13.白天我是一名大學教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸！（貓撲）

14.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日！（郁金香，三見隱諱～）

15.現在的房價就好比是林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫……（天涯雜談）

16.某大學教授針對學校的男女生不得在11點后進入異性宿舍的規定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點以后才發作？”（新浪）

17.在氣象臺實習終于知道“明日降水概率為30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……（白鷺林）

18.理想與現實總會有差距的——本來馬特拉齊對齊達內說：“你腦袋上的毛沒我胸上的多”，可結果卻只證明了他的胸沒齊達內的腦袋硬……（北郵人）

19.李廣射虎，弓雖強，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

20.當年花木蘭代父從軍三年多沒讓人認出來～當時我不信，看見李愚蠢，我信了！

當年聽朋友說人妖的生活也可以是多姿多彩～當時我不信，看見LYC，我信了！

當年計劃生育宣傳說生男生女都一樣～當時我不信，看見LYC，我信了！（小百合）

21.將要到一個很遠的地方——一個傳說中每天要工作12個小時的地方……（天涯上海）

22.我總把手表調快一分鐘，因為我喜歡走在時間的前面～（紫金飛鴻）

23.他們總叫我別像痰盂一樣沉默，要學偉大的馬桶能濺起自己的水波！（貓撲）

24.我是沙漠里的一只魚，靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著……（貓撲）

25.我最討厭別人跟我說“放馬過來”——你不知道我是阿凡提啊！（六A六B的QQ空間）

26.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……（貓撲）

27.所有裝嫩行為在我面前統統成為嫩的證據！（白鷺林）

28.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……（天涯開心樂園）

29.開心詞典上，小丫問我：“1加1等于幾”。我想了一會兒小心翼翼地問：“我可不可以求助現場觀眾……”（貓撲）

30.曾經看見一種很漂亮的雙人傘，于是買了一把，可惜一直沒用上。當然，我并不是說這里沒下過雨……（貓撲）

31.拿同學B大點兒個蘋果，沒想到里面卻有個J*B大的蟲子……（天涯開心樂園）

32.后羿射日，嫦娥說：“沒日不舒服~”于是，最后一個太陽保住了……（天涯上海）

33.現在班主任老師常說：“你們一定要努力學習，不能掉隊，否則的話遲早會像冥王星那樣，被踢出太陽系的行星行列～”（小百合）

34.想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區）

35.連幼兒園的小朋友都覺得《動物世界》比《新聞聯播》好看……（天涯開心樂園）

傻大木的英明，只有天涯人才能說的清～

36.“急急如律令”其實是說“JJ如驢硬”，雜毛老道們YY罷了～（水木社區）

37.豬的恐怖片：《如何做好家常菜——東坡肉料理法》！（天涯開心樂園）

38.關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎……（水木社區）

39.陰風陣陣，竹影幢幢……在漫無邊際的黑夜里，親愛的，別怕，我騎著蝸牛來拯救你！（天涯雜談）

40.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……（四見隱諱，天涯開心樂園）

41.感謝上蒼賜予我一個教歷史的母親——在菜園子里噓噓的時候，如果地上流成兩條小溪，媽媽就會告訴我一條是幼發拉底河，一條是底格里斯河。于是在我三歲的時候，我就知道了“兩河文明”……（日月光華）

42.媽媽說的果然沒錯：騎白馬的不一定是王子，還可能是唐僧；會發海豚音的不一定是靚影，還可能是健翔……（天涯娛樂八卦chai2001）

43.偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托蒂！” 媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎么沒見你拖！”（水木社區）

44.飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐臺的幾個小姐長得挺青春的。于是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！”（北大未名）

45.孩子們長大了會發現這個世界并不完美，會抱怨大人欺騙他們。可大人又能怎么做呢？我們告訴孩子公主會叫人用鋼釬穿進王子的肛門？告訴孩子圣女是被輪奸后凌辱致死？還是繼續欺騙吧～雖然世界并不完美，但至少要給孩子們留下一個有夢的童年……（水木社區）

46.（飲水思源）額地神啊，非常以及極其不一般的倒霉——啃鴨腿的時候油滴在鍵盤上，擦鍵盤的時候鴨腿掉在地上，撿鴨腿準備再啃的時候頭碰到了啤酒罐上，緊接著，啤酒全灑在了剛擦過的鍵盤上。最后，我抱著鍵盤哭了一晚上……：（

47.小學時，偶一不小心染上了腮腺炎。因為期末了，班主任怕我考不好拉班級平均分，于是死活不讓我請假。沒辦法，偶只好帶病堅持上課，班主任還當著全班同學的面狠狠把我表揚了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性傳染病啊，從我帶病上課的第二天起，班上不斷有人被表揚～半個月后，班主任表揚了班里所有的人……（飲水思源）

48.數學科代表我本沒什么印象，一天午休時一道題不懂，問了若干人都不會，于是問他。在為我耐心解答的半個小時里，他用的全是高深莫測的數學專業術語。最后，他用深邃憂郁的目光凝視著問我：“明白了嗎？”我裝懂地點了點頭，并在那一刻起芳心暗許，從此不斷找機會接近他，就在苦戀到撐不住打算表白時，偶爾聽見他和同桌在討論乾隆的爸爸到底是康熙還是道光……于是我迅速深呼吸，收拾情緒，開始轉戀化學科代表……（天涯娛樂八卦）

49.躺在病床上的奶奶拉著我的手勸道：“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清華北大光輝耀祖的，學費還那么貴！聽說有個叫什么‘中國妓（計）院’的大學還不錯，名雖難聽點吧，可咱去了好歹也能在那兒見到不少中央領導，你說是不？能給家里省點兒啊，是點兒……”（白鷺林）

50.嫁給我吧！小狗才嫁給你這個窮鬼！可我昨晚中了500萬！（水木社區）

全新成人笑話，笑掉大牙我不管