從9月1日到今天11月2日，我已經實習兩個半月了，從一開始的不適應環境，興奮，覺得自己頂級幸運，到現在，決定辭職。

想了想也不覺得遺憾了，因為一開始決定出來實習的初衷就是不想辜負自己大學幾年的專業知識，而且都在說這個行業掙錢，我又想要掙很多很多的錢，所以想試試。但是事實總是殘酷的，實習短短不到三個月的時間里，我從人間小太陽變成了一個巨大大的負能量體，每天都再跟朋友抱怨，原來都不會在意的小事也變得極其礙眼。

我的工作相比起正式員工還是少的很多的，但是我還是很累，心累。

可能是看著比我晚來的同學都已經寫了兩個需求了，但是我還在幫需求組的哥哥寫文檔；也可能是因為辦公室都是男生，所以大家有事都去找另一個實習生幫忙，讓我覺得自己不是很被需要；亦可能是我看著大家加班是日常，就算是休息日也隨時打電話要去改代碼，覺得自己以后的生活也會這樣不能安心休息；其實最可能的就是我知道了自己沒有那么厲害，我受不了自己身邊沒有人可以打鬧玩耍，受不了不積極的自己，受不了自己成為朋友們的負能量體。所以再11月4號的晚上，加班回到家看著天花板，問自己，我真的需要掙很多錢嘛？我真的喜歡這個職業嘛？我能做好這份工作嘛？

我不喜歡。

我不喜歡不高興的自己，我覺得自己2500也可以活著，我沒有那么多的宏圖大志了，我也堅定了自己不喜歡這個行業，我也感受不到代碼帶來的快樂，只有看著代碼時深深的無力。

不知道是大腦太久沒轉過還是我就是不聰明，我覺得自己在干一個自己永遠也不會弄好的東西。不喜歡，不喜歡，不喜歡

不喜歡加班，不喜歡代碼，不喜歡寫文檔，不喜歡沒人說話，不喜歡不開心的自己，不喜歡干什么都提不起勁頭，不喜歡每次周日晚上失眠的自己。

所以，我決定辭職了。

不知道以后會干什么，但是決定先把在學校能考的證都考了，因為之前上班報了教師資格證，但是真正開始工作的時候發現，自己加班回到家，根本不想學習，只想靜靜的腐朽靈魂。所以為了更好的備考，我決定辭職，這兩個月的工資，買了很多有用的沒用的，一點不剩，但是讓我高興的就是自己已經兩個月沒有向父母要生活費，還好再學校的時候攢了一筆錢，算了一算，也應該夠自己在外獨自生活三個月。

我想考過英語四級，這已經成了一種執念，因為英語絕對是我的死穴，但是大學前兩年還不重視因為覺得還來得及，直到從去年開始四級就一直延期跟取消，我才開始害怕跟緊張。然后就是教師資格證和不要浪費應屆生身份必報的公務員考試，因為決定辭職的時候國考報名已經結束了，所以就只能等12月份報名省考了。但是我現在的學習狀態，我真的覺得我不行。

但是都決定轉行了，所以就只能多走走路，萬一哪一條就通了呢。

從學校離開進入社會，從學生變成職場人，真的不像想象的那么快樂。獨居的背后不是自由自在，是安靜的房子跟不會聽你分享心情的空氣。

加油吧，我自己！