故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防；故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。

　　曾經，我堅信，遺憾比失敗更可怕，如今，我發現，遺憾和失敗我都無法承受，不是因為我付出了太多，而是因為真心沒有被認真對待過。

　　我難過，我嫉妒，有種深情，你從未給過我。你是我心中永遠的痛，解不開的心結。

　　至今，我依然清楚的記得，我離開武漢去北京的那天的情景。那天早上下著大雨，我一個人拎著大包小包，撐著傘，站在雄楚大道武漢工程大學校門口焦急的等公交，后來實在等不到索性叫了出租車直接到武漢站，緊趕慢趕終于趕上了去北京的高鐵。到北京已經是下午了，她來接我，帶我吃呷哺，晚上十點多才到通州同學那兒暫住。那一天，我永遠記得。我還記得，走的那天我發了一條朋友圈，我說“既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程”。

　　在這邊找了份工作，只要我不加班，幾乎每天下班都去西直門等她，只為了見她一面，陪她吃飯，或給她帶點兒吃的，然后再回去，有時候中午下班也會坐三站地鐵到西直門給她送午飯。去的最多的是呷哺，其次是新辣道，她喜歡喝湯，每次我都會記得多準備一個碗用來盛湯，很細心地為她一勺一勺舀湯，吃飯的時候會趁她不注意偷偷看她。

　　那時還住在北運河西，一趟將近兩個小時，每天基本都是早上九點半到公司，晚上十點半回到宿舍，有好幾次坐過站，有一次坐過了兩站，當我出站的時候已經十一點多了，地鐵關門了，只好再打車回去。想到第二天仍然能夠見到他，還是很開心。我知道她能抽出一點點時間在我身上已經非常不容易了，所以雖然有時候覺得委屈，但還是特別理解。也和她吵過鬧過，有時候會把她氣哭，但我從來沒有想過要放棄。雙11那天，回龍觀天橋，我永遠記得。

　　在北京度過了漫長的冬季，一個人去了好多地方，轉眼到了第二年開春。年過沒過好已經不重要，正月十一我再次踏上了去北京的火車。

　　在呼家樓附近上班，她有時間會去看我，團結湖公園走了很多遍，有時候我也會看她，等她下班，然后一起吃飯。她工作很忙，我能見到她的次數也少了，周末根本見不到她，那段時間她基本每個月都回去，而我自來了以后再沒有回去過，只能癡癡地等她回來。有時候，反而我更像女生，她更像男生。

　　為了離她更近一點，我從北運河西搬到了回龍觀，上班路上花費的時間比以前更長。現在回想也是挺孤獨的，一個人請假搬家，那天也是下著雨。

　　周末的時候想約她出去玩，她總是借故拒絕，要么加班，要么不去。有幾次約她，她都說買了票下午回去，我也很無奈。

　　后來，有幾天沒見她了，我發微信問她，她告訴我她已經回去了，隔著屏幕我說什么都是沒用的，只能故作鎮定，問她什么時候來，得到的只是一個敷衍的回答。終于有一天，我決定借著帶早餐之名去她們公司等她。本來以為是一件很簡單的事情，給她送完早餐再去公司也來得及，想著她給她一個驚喜。那天早上我很早就起床出發了，到西直門才八點半，買好早餐然后在下面等她。等到快九點半了，我忍不住問微信上問她，她沒回，想著時間來不及了，我就索性上樓，想直接放到她的桌子上就走，卻發現她們工位調整了，問了好幾個人都不知道她坐哪兒，我一排一排看工位上的名字找，還是沒找到，沒辦法，我也快遲到了，就走了，我剛上地鐵不久收到了她的回復，我欣喜若狂，告訴她我還沒走，自己又悄悄原路折返，我在商場一層坐著等她，又過了好久，她終于告訴我她已經辭職了，此刻她正在外面旅游。這個消息，猶如晴空霹靂，我一下子慌了，不知所措。一個人在那兒坐了很久，我終于接受了這個事實，她就這樣不辭而別了。我一個人抹著眼淚再一次原路返回，中午吃著早上給她帶的早餐。那天上午我被迫請假，而她大概不懂滿懷期待的心酸。

　　接下來的三個月我十分痛苦，那是我長這么大人生最灰暗是時光，每一天都度日如年。我沒有任何心思工作，想丟了魂一樣，一個人漫無目的的游蕩。我經常一個人去公園坐一中午，路過某個地方我會想起當時發生在這里的一切，那一幕幕，記憶猶新。西直門、大鐘寺、知春路、五道口、龍澤、回龍觀、東直門、呼家樓、世貿天階、藍色港灣、玉淵潭公園、青年路、常營、北運河西，好多我們去過的地方，每次路過都會想起她。有一段時間，吃不下東西，明明很累很餓就是吃不下，一個人坐在路邊發呆，躺在床上輾轉反側，好不容易睡著了，經常到半夜里又醒了，腦海里閃現很多畫面，一幕幕，眼淚不自覺就下來了。而她再也沒有理過我，所有聯系方式都拉黑我，給她寫過幾封郵件，也從沒收到回復，中間有一次她專程來看我，那天我在大庭廣眾之下哭了好幾次，此生難忘。

　　我再沒有去打擾她，畢竟她是我今生最愛的女孩兒，永遠唯一的女神，還是希望不要給她留下不好的印象，不想讓她討厭我。

　　公司已經開始拖欠工資了，大家都不淡定了，我還是想堅持一下看看，到九月，已經陸續有同事離職了，十一國慶，我沒有回去，那時全身上下只剩下一百多塊錢了，每天只吃兩頓飯，什么都不敢買，也沒有錢去參加各種活動，信用卡消費也已經達到上限了，真是山窮水盡了。當時想，再不發工資真的要開口向家里要了，好在十月底發了一個月工資了，算是能活到下個月了。有時候回想，我在這里究竟是為了什么。一邊盲目堅持，一邊懷疑人生想放棄。

　　后來，有一天她突然告訴我她來北京了，但卻不肯見我。問我過得好不好，我只能回答還好。我知道，她既不關心，也不在乎，更沒有時間理我，所以好多時候我說什么已經不重要了，說了也是枉然。

　　有一段時間上班的時候特別愛循環《曖昧》、《你還要我怎樣》、《你敢不敢》、《失落沙洲》、《后來》、《年少有為》、《愛了很久的朋友》、《漂洋過海來看你》、《約定》……，聽著聽著眼眶就濕潤了。都是負能量，整天呆在宿舍，發呆，吃好多零食，熬夜看電視劇，覺得好像人生都沒有什么意義了，看不到希望。看上去挺正常的一個小伙子，但其實心里全是黑暗，不敢跟任何人講。

　　越是落魄的時候，越不想讓自己最在乎的人知道，雖然她不在乎，但我在乎。有時候，我會覺得自己真的不如她的那些同事朋友，無房無車無存款，沒有學歷，也沒有一份體面的工作，沒有大公司背景，顏值也不高，感覺自己一無是處，只有一顆真心。沒有她身邊的同事朋友那樣優秀，我覺得我配不上她。后來，我自己意識到，我現在這個樣子怎么配得上她，我要是個女孩肯定不愿意跟這樣的loser在一起，更何況是她，于是我開始戒掉那些壞習慣，慢慢回到正常狀態。

　　沒有力氣再往前走，也沒有余地往后退，上不了岸，也回不了頭，感到焦慮

　　那天，她一句突然的問候打破了內心的平靜，差一點兒就要說我想你了，還是忍住了，她不在乎，我說了也只能是個笑話了。

　　喜歡一個人啊，就算心里放棄了一千次，也會在她說一句好聽的話后，再奮不顧身一萬次。寫盡千山落筆是你，望盡星辰美麗是你，書盡泛黃扉頁是你，千山萬水歸處是你，鐵馬是你冰河也是你。遇見她之前，我沒想過結婚，遇見她之后，結婚我沒想過別人。從見她的第一眼開始，我就知道，這輩子不會再愛上別人。

　　我想對她說：“人間不值得，有你才值得”

　　那天刷到一段視頻，花無缺求兩位師父見心蘭最后一面，無缺見到心蘭后，當晚讓小魚兒將玉佩交給心蘭，自己便回移花宮了，第二天心蘭見到玉佩后哭著說：“我知道這輩子再也不可能見到他了”。不知怎么的，當時眼淚一下子就出來了。我想，我這輩子都不可能再見到她了，好傷心，好難過。

　　我們終于連一句不咸不淡的問候都沒有了

　　但我，真的很愛很愛她，永遠都是

　　我不喜歡這城市，我只喜歡你