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遠方，是我苦苦追尋，卻依舊沒有到達的地方。

以前一直以為我是一個多么不錯的人，我為了家人努力，也為了我自己努力；知道有人告訴我，我特別自私的時候，我才問問我自己，一直以來我到底是為了誰在努力；為了我想到達的地方，我忽略了我周圍的人，我姐曾今也告訴我，我不會關(guān)心人，那是寒假的時候我和她聊天的時候她告訴我的。當我親密的人，親人、戀人、朋友提醒我，是我面對那些我知道或是未知的缺點的時候，一種疼痛隨之而來。那些我原本應(yīng)該改變的，依然伴隨著我。我到哪里了？

一些瑣碎的事，一些細小的事，慢慢的消磨了我的時間和精力，那些重復(fù)的消息流，那些反復(fù)的新聞，那些無關(guān)緊要的，拖累了我，是我自己拖累了我。我為自己感到羞愧與擔(dān)心，也不斷的痛苦的掙扎，希望我能慢慢的改變。逃離那些牽絆著我的事情。

想著，每一天，我過得多么不充實，想著幾個月后找工作，心里便不踏實，因為我沒有付出我該付出的。是什么吞噬了我前行的動力。

幾萬光年外的宇宙，多么的廣闊。

耳邊的歌聲，時而聽著疲憊而厭煩，時而美妙動聽。

以前讀過一本書，我以為看著一本書，便可以也尋找到自我，尋找到那個成熟，自我認同的自我。這是一條多么艱難的道路啊。那是我所說的遠方。我所沒有說的是，我相信總有一天我能到達那個我苦苦追尋的地方。

我所尋找的愛情，對我來說，伸手可以觸摸到，但是抓在手里卻覺得不踏實，不真實。我不想愚弄自己，也不想被愚弄。我曾經(jīng)為了這段感情而抱怨過，我和朋友抱怨，后來朋友和MM聊過之后，那些話善意的方式傳到了MM那里；之后我不再找朋友抱怨了，實際上，我不抱怨了。那些當成是我不成熟的表現(xiàn)。

有時候希望把所想的事情都寫下來。也寫過情書，也寫過感想。但是從來沒有找到合適的空閑把所有的事情好好的寫出來。寫出這種如幻影的真實，寫出這樣不踏實的快樂，寫出這種矛盾中的甜蜜。天真的人，有著他天真的快樂。承擔(dān)了天真之后的風(fēng)險。但是任然甘心用這樣的風(fēng)險去換取快樂。

我看到了MM對我的依賴和喜歡，看到了她不辭辛苦的和我見上一面，看見她在我面前留下委屈的眼淚，看到她在我面前的快樂；我也看到了當我說我們同學(xué)知道我們關(guān)系時她的不高興和吃驚，并和我確認的三遍我沒有說；我為什么說，我什么也不說；我真的什么也不打算說。第一次情感經(jīng)歷時，人會有一些不知所措。但是我想至少我會是勇敢的。
人情中很難有是非，即便是有，那也是旁觀者眼中的是非。自己怎么能看到呢？

知道一點，改變是痛苦的但也是值得的，懷著這樣的心態(tài)去改變吧。

希望到達遠方的目的地是，我是快樂的，我也給人快樂。

爸媽，我多想想你們，我也會努力的啊。