正文

　　今天聊一個心理學概念，我覺得非常實用的東西：阿德勒的 "課題分離"。

　　之前聊過，心理學三巨頭：弗洛伊德、榮格、阿德勒。詳情見這篇文章。精神分析我們就不說了，起碼原教旨主義就不說了，那個就是邪教。而阿德勒的核心觀點課題分離，是我接觸心理學之后，覺得最實用的東西。

　　簡單來說就是：分清楚什么是你的事，什么是別人的事。

　　聽起來很簡單對吧？但是大部分人在生活中，都把這兩個搞混了。結果就活得很累，很焦慮，很痛苦。

一、大部分人都在管別人的閑事

　　你有沒有發現，我們生活中的大部分煩惱，其實都來自于一件事：想要控制別人。

　　想要控制父母理解你的選擇，想要控制領導認可你的能力，想要控制朋友按你的想法行事，想要控制孩子按你的期望成長。

　　但是你想過沒有，這些事情真的是你能控制的嗎？

　　父母會不會理解你，這是父母的課題；領導會不會認可你，這是領導的課題；朋友會不會按你的想法行事，這是朋友的課題。

　　你能做的，只是把自己的想法表達清楚，把自己的工作做好，把自己的態度展示出來。至于別人怎么想，怎么做，那是別人的事情。

　　但是我們總是搞反了。我們花大量的時間和精力，去試圖改變那些我們根本改變不了的事情。

　　然后抱怨：為什么他們不理解我？為什么他們不按我說的做？

　　拜托，這本來就不是你的課題好嗎？

二、什么是你的課題，什么是別人的課題？

　　判斷標準很簡單：這件事的后果，最終由誰來承擔？

　　比如說，你要不要努力工作，這是你的課題，因為工作好壞的后果，最終由你來承擔。

　　但是領導會不會給你升職，這是領導的課題，因為升職決定的后果，最終由領導來承擔。

　　你要不要孝順父母，這是你的課題，因為孝順與否的后果，最終由你來承擔。

　　但是父母會不會滿意你的孝順方式，這是父母的課題，因為滿意與否的后果，最終由父母來承擔。

　　你要不要對朋友好，這是你的課題，因為對朋友好壞的后果，最終由你來承擔。

　　但是朋友會不會因此對你好，這是朋友的課題，因為對你好壞的后果，最終由朋友來承擔。

　　看明白了嗎？

　　你只需要對自己的選擇負責，不需要對別人的選擇負責。

三、課題分離能解決什么問題？

首先，能解決焦慮問題。

　　大部分焦慮，都來自于想要控制自己控制不了的事情。

　　比如說，你擔心別人怎么看你。但是別人怎么看你，這是別人的課題，你控制不了。

　　你能控制的，只是你自己的行為。你把自己的事情做好，至于別人怎么看，那是別人的事情。

　　一旦你明白了這一點，焦慮就會大大減少。

其次，能解決人際關系問題。

　　很多人際關系的矛盾，都來自于課題混亂。

　　比如說，父母總是干涉孩子的選擇，孩子總是抱怨父母不理解。

　　但是如果用課題分離來看：孩子選擇什么樣的生活，這是孩子的課題；父母會不會支持，這是父母的課題。

　　孩子只需要為自己的選擇負責，不需要強求父母的支持。父母也只需要表達自己的態度，不需要強制孩子接受。

　　這樣一來，矛盾就會少很多。

　　不僅僅是矛盾，還有失望也會少很多。失望來源于現實和預期的落差。分清課題，至少你會在把自己欲望架高的時候，馬上明白：自己的預期是自己的課題，而別人會不會達到自己的預期，那是別人的課題。

　　所以——你能做的只有壓降自己的預期，而非干預別人的課題，讓別人的結果強行達到你的預期。

最后，能解決內耗問題。

　　很多人之所以內耗，就是因為把精力花在了不該花的地方。

　　比如說，花大量時間琢磨領導的心思，花大量精力討好不喜歡自己的人，花大量時間抱怨改變不了的現狀。

　　但是如果你明白了課題分離，你就會把精力集中在自己能控制的事情上：提升自己的能力，改善自己的行為，優化自己的選擇。

　　這樣效率會高很多，成果也會好很多。

四、課題分離不是冷漠，是智慧

　　有人可能會說：這樣不是太冷漠了嗎？不關心別人的感受？

　　不是的。

　　課題分離不是讓你不關心別人，而是讓你用正確的方式關心別人。

　　比如說，朋友遇到困難，你想幫助他。

　　錯誤的方式是：替他做決定，替他承擔后果，然后抱怨他不聽你的建議。

　　正確的方式是：提供你能提供的幫助，表達你的關心和建議，但是最終的決定權和后果，都留給他自己。

　　這樣既表達了關心，又避免了不必要的矛盾。

　　再比如說，孩子學習不好，你很著急。

　　錯誤的方式是：天天盯著他學習，替他安排一切，然后抱怨他不努力。

　　正確的方式是：提供必要的支持和引導，但是學習的責任，讓他自己承擔。

　　這樣既履行了父母的責任，又培養了孩子的責任感。

五、如何實踐課題分離？

首先，遇到問題的時候，先問自己：這是我的課題，還是別人的課題？

　　如果是你的課題，那就想辦法解決。如果是別人的課題，那就放手讓別人去處理。

其次，明確自己的邊界。

　　什么事情你會管，什么事情你不會管，要有明確的標準。

　　比如說，朋友的感情問題，你可以傾聽和建議，但是不會替他做決定。

　　孩子的學習問題，你可以提供條件和指導，但是不會替他承擔后果。

再次，學會說 "這是你的選擇"。

　　當別人想要你替他承擔責任的時候，溫和但堅定地說："這是你的選擇，你自己決定。"

　　當別人抱怨你不按他的想法做事的時候，平靜地說："這是我的選擇，我自己負責。"

最后，專注于自己能控制的事情。

　　把時間和精力，都花在提升自己、改善自己、完善自己上面。

　　別人怎么樣，那是別人的事情。你怎么樣，才是你的事情。

六、課題分離的邊界在哪里？

　　當然，課題分離也不是萬能的，也有邊界。

　　比如說，如果別人的選擇會嚴重傷害到你，那你就有權利保護自己。

　　如果你有法律或道德上的責任，那你就不能完全放手。

　　但是在大部分日常生活中，課題分離都是非常有用的工具。

　　它能讓你活得更輕松，更自在，更有效率。

　　不再為別人的事情焦慮，不再試圖控制控制不了的事情，不再把別人的問題當成自己的問題。

　　專注于自己的課題，做好自己的事情，為自己的選擇負責。

　　這就是阿德勒課題分離的智慧。

　　簡單，但是很有用。

　　試試看，你會發現生活輕松很多。

　　南國微雪 Miyuki

　　2025 年 9 月 16 日

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攝影師?畫師 | Casey Horner

圖源 | Unsplash

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